Ca fait plus d'une semaine que j'essaie d'écrire un billet sur Des Fleurs pour Algernon de Daniel Keyes. J'en suis à mon quatrième essai, je n'y arrive pas, je suis complètement bloqué. Alors pour l'instant tout ce que je peux vous dire c'est de vous empresser de le lire si ce n'est déjà fait. Ce roman est un pur chef d'oeuvre absolument bouleversant. Allez-y. Moi j'ai besoin de faire un break.

Cette semaine il me semble qu'il y avait un truc sur les droits de l'enfant. Ok, les droits de l'enfant c'est important. Mais il ne faut pas oublier non plus les devoirs de l'enfant.

Je suis tombé sur cet article hier après-midi qui m'a littéralement terrifié. Encore plus que quand j'ai appris qu'on allait payer les merdeux pour qu'ils aillent en classe. Alors maintenant ce sont les élèves qui décident quels profs ils veulent avoir. Et bien sûr des profs qui ne les dérangent pas pendant qu'ils téléphonent ou qu'ils s'épilent les sourcils en cours.

Quelle autorité peut avoir une enseignante d'1m65 face à un petit con de terminale d'1m80 qui sait pertinemment qu'on ne peut pas lui confisquer son portable et qu'on ne peut pas le coller au mur pour lui mettre une mandale ?

Cette nouvelle tendance où l'élève pense qu'il peut agir en toute impunité et qu'il fait une faveur au prof en voulant bien assister au cours me révolte. Il y a un véritable malaise au sein du corps enseignant qui ne sait plus comment réagir face à ce genre de comportement et au manque de solidarité de la part de leur direction. Et le problème qui se limitait jusqu'alors aux collèges et aux lycées gagne depuis peu les facs.

Voilà, je suis désolé c'était mon coup de gueule du dimanche matin juste avant d'aller à la messe.

Jean Camus, le fils d'Albert Camus, refuse le transfert du corps de son père au Panthéon.

Je me demande ce qu'attend Eric Raoult pour remettre de l'ordre dans tout ça et rappeler les devoirs des écrivains morts français envers notre belle patrie.

Lecteur adoré, je t'aime. Alors pour toi, juste pour avoir le plaisir de voir tes petits yeux s'illuminer d'un bonheur mal contenu, j'ai testé le nouveau jeu de cartes à collectionner Wakfu. En plus c'est français, donc c'est bien.

Tout d'abord je ne m'éterniserais pas sur Wakfu en lui-même, décliné en dessin animé et bientôt en jeu vidéo puisque je n'ai pas de télé. Enfin si, j'ai toujours la même téloche de 36 cm que je traine depuis 20 ans mais j'ai pas d'antenne. Donc pas de Wakfu le matin.

Bon, tout ça pour dire qu'il y a deux semaines un de mes distributeurs m'appelle et me dis : "Houaaa il faut absolument que tu prennes ça, ça déchire sa mère et sa cousine avec !". Devant tant d'indécision à l'autre bout du fil il se décide alors à m'envoyer un jeu d'essai. Ça tombait bien parce que j'ai un pote qui aime bien ce genre de jeu. Enfin, c'était un copain parce que depuis qu'on a joué ensemble je ne veux plus le voir ce chacal, cette hyène lubrique, ce foie jaune.

Et donc ça tombait super bien parce qu'on s'était justement programmé une soirée entre hommes la veille de partir à Nantes. Bon ok, on se fait toujours des soirées entre hommes mais là c'était fait exprès. Donc soirée pizza suivie d'un cinoche (à ce propos évitez Clones avec Bruce Willis c'est franchement pas terrible) et un bar sympa pour jouer à notre nouveau jeu.

Question bar, on a arrêté d'aller dans les bars de jeunes. On se faisait remarquer, on n'était pas comme tout le monde : on était les seuls à ne plus avoir de cheveux et à ne pas rire bêtement. Même les serveurs essayaient soit de nous arnaquer en nous vendant leur bière 5 minutes avant le Happy Hour soit de nous rendre minables avec leurs bières à 8°. A la place maintenant on va dans un bar de poivrots. Là au moins on ne nous remarque pas, on colle bien avec le reste de la clientèle.

Alors tout d'abord il faut que j'avoue que je n'aime pas perdre. Attention, je ne suis pas mauvais perdant, c'est juste que je suis de bien meilleure humeur quand je gagne. J'avais donc préparé le terrain : cela faisait trois jours que j'étudiais les règles avec frénésie, repérant les meilleurs cartes, élaborant d'avance des combinaisons de la mort qui tue. J'étais donc prêt à le rendre minable, à l'éliminer de ce plan d'existence pour toujours. Oui je sais, je suis une ordure.

On arrive donc au bar, on se trouve une table et je lui file son paquet de cartes (celui que je trouvais le plus minable). Cela faisant je lui lance avec innocence : "Ho ! Je n'ai pas eu le temps de regarder les règles, tu peux le faire s'il te plait ?". Des fois je m'aime. Il me répond alors "Ha ouais c'est comme Magic, j'ai longtemps joué à Magic, c'est simple". Ha merde, je n'avais pas prévu ça ! Mais alors pas du tout !

Commence alors une première partie d'anthologie où je lui lance mes moutons de guerre (des Bouftous pour les connaisseurs) dans sa face, moutons qui se font prestement écrabouillés je ne sais même plus comment. C'était trop rapide ou alors j'étais trop absorbé par la conversation au comptoir entre une vieille éclopée et un mec complètement bourré qui voulait lui faire un bisou. Imperturbable la dame lui répondait qu'elle allait lui faire bouffer sa béquille mais l'information mettait du temps à trouver le cerveau dudit gars. Un régal !

Je me fais atomiser la rate, je commande une nouvelle tournée et on fait la revanche. Je prends bien garde d'indiquer au sinistre individu en face de moi, que la partie précédente comptait pour du beurre, que moi je fais ça dans un but éducatif et professionnel. Il feint de ne pas comprendre, le fielleux.

Deuxième partie, ça commence mal. Je me fais éclater de partout et en plus il y a un psychopathe qui s'est assis à côté de moi. Même Dutroux a l'air normal à côté de ce mec. Ça fait 20 minutes qu'il fixe la rue sans toucher à son verre; c'est sûr il attend que je sorte pour m'éventrer dans la rue en lançant des cris hystériques. Résultat, je perds ma partie et je ne propose même pas d'en faire une autre : j'ai décidé de bouder jusqu'à Nantes.

Une semaine passe et je me dis que je ne peux pas rester sur cet échec, qu'il faut que je m'entraine à ce jeu. J'en parle alors à ma fille de 8 ans, jeune, fraiche et innocente enfant, la chair de ma chair, le fruit de mes entrailles (enfin pour les hommes ça vient d'ailleurs mais c'est une métaphore poétique).

Rusé comme une belette qui aurait fait Sciences-Po, je lui confie le paquet avec les moutons. Marre de me faire éclater les moutons ! Les trois parties sont rudes, cette gamine n'est même pas capable de retenir des règles à 8 ans ! Et pourtant elle est brune.

Trois jours plus tard on est chaud, elle me lance alors un défi à moi son père, ce modèle masculin qu'elle recherchera toute sa vie en vain. Il n'y en a qu'un et c'est moi.

Première phase : l'approche. Pour la mettre en confiance je la rassure : "Allez viens ici, je vais t'atomiser, je vais nullifier ta structure atomique, je vais envoyer ton doudou dans un trou noir à l'autre bout de la galaxie". La partie commence, pas de bol j'ai une mauvaise main et elle commence à poser plein de moutons en face de moi. Ça débute mal.

Vingt minutes après ça chauffe pour moi. Je passe alors à la phase suivante : la mise en confiance. "Dis moi, tu as bien fait tous tes devoirs ? Ça fait longtemps que je ne t'ai pas donné de fessée, je crois que ça me manque. Tu es sure que tu veux continuer parce que là tu es mal barrée.". Pas de bol ça ne marche pas, cette ingrate s'entête dans sa folie. J'ai conçu un monstre !

Viens alors le duel final : ses saloperies de moutons contre mon sac à pouffe (oui y a des sacs à pouffe dans ce jeu). Je balance toutes mes forces, assez content de moi. Elle me regarde alors et me lance "Bon alors je joue ma carte Géant qui donne un +2 à la force, ainsi que mon mouton chef de guerre qui donne +1 à tous ces copains moutons, et pour finir un parchemin de force qui donne un +4. Et là je t'éclate, je t'atomise, je te disperse.".

Bon, je vous passe la leçon que je lui ai donné sur la façon de parler à son papa. Ça fait une semaine que je boude, je ne veux plus jouer avec elle. C'est franchement un jeu pourri ce jeu !

De grands hommes réfléchissent en se rasant, moi c'est sous la douche. A ce propos si un jour vous me posez une question difficile et que vous me voyez partir avec une serviette et mon gel douche au lilas sous le bras ne vous inquiétez pas : je pars juste réfléchir.

Ma réflexion a débuté la semaine dernière quand j'ai téléphoné à mon plus vieil ami; 25 ans d'amitié qui dure toujours malgré les kilomètres qui nous séparent. J'ai alors appris qu'un vieux problème de santé s'était compliqué et qu'il pouvait y avoir des séquelles cancéreuses. J'ai crû que j'avais reçu un piano sur la tête quand il m'a dit ça : cette année j'ai vu 4 personnes mourir du cancer dans mon quartier, ils avaient tous moins de 60 ans. C'est à croire que quelqu'un prépare une bombe au plutonium dans la cave de mon immeuble.

Alors j'ai fait le point et je me suis aperçu que cela faisait plus de 4 ans que je n'ai pas pris plus d'une semaine de vacances par an, 4 ans que je ne vois pratiquement plus mes vieux potes, ceux que je connais depuis plus de 15 ans, la famille quoi.

Alors j'ai pris ma décision hier matin en accord avec ma femme, et depuis j'ai l'esprit beaucoup plus léger. Il se trouve que je vais me faire opérer d'une hernie à la mi-janvier et que j'avais donc prévu de fermer le magasin trois semaines, histoire de me remettre tranquillement pendant la période creuse. J'ai donc décidé de fermer plus longtemps afin de partir une semaine ou deux faire le tour de mes potes en février.

Moi, ma bagnole et la Princesse de Clèves ensembles sur la route, ça me branche bien comme idée.

J'ai d'ores et déjà commencé à préparer mon parcours : Paris, Nantes, St-Lô, Cherbourg, Metz et retour sur Paris. Rien que comme ça ça me permettra de voir les potes et de virer quelques fantômes qui encombrent les placards de ma conscience. Ça me fera du bien. C'est ma petite crise de la quarantaine à moi.

Après Paris j'hésitais à aller à La Rochelle ou au pays basque pour voir enfin l'océan. En tant qu'ancien marseillais et manchot je n'ai jamais eu la curiosité d'aller voir l'océan. Quand on vit dans un port on ne fait pas 500 bornes pour vérifier si l'eau est plus salée de l'autre côté du pays. Mais bon, chaque fois que je dis à quelqu'un que je n'ai jamais vu l'océan Atlantique je passe pour un con. Ça ne rate jamais, c'est horripilant ! Je me suis dit qu'il fallait donc que j'aille jeter un coup d'oeil histoire de vérifier si ces histoires sur ces rouleaux si impressionnants étaient vraiment fondées. Après en avoir parlé à une copine hier, ce sera finalement le pays basque. Je mangerai des saucisses tiens.

Et puis ensuite retour sur l'Auvergne et ses montagnes que j'aime tant, réouverture du magasin et reprise de l'entrainement. Ca me parait bien tout ça !

Le magasin sera donc fermé de la mi-janvier à quasiment tout le mois de février.

Je ne sais pas si vous êtes au courant mais aujourd'hui c'est la Journée de la Gentillesse. Si si, c'est pas des conneries c'est une idée des Japonais qui date de l'an 2000.

Bon alors autant vous le dire tout de suite je n'ai pas l'intention d'être particulièrement gentil aujourd'hui, tant pis pour les Japonais.

Je vais donc vous parler d'un mail que j'ai reçu hier après-midi. Un mail qui m'a fait vraiment très très plaisir. Ce mail donc venait d'une jeune femme, futur libraire d'ailleurs, qui me remerciait pour un livre que je lui avais conseillé il y a 15 jours. C'est la première fois qu'on me fait un coup pareil et je dois dire que c'est super gratifiant en plus d'être agréable. Ha ben ça m'a fait chaud au coeur !

Voilà c'était super gentil de sa part et je l'en remercie.